Интроспекция внутрь
Вот мне лет 7, и я лежу в ванне, полной воды. В доме тишина. Я слушаю, как капают капли и как в мире происходят какие-то события, и хочу поскорее повзрослеть, хотя мое будущее имеет довольно смутные очертания.
Космос видели? Я видел недавно, совершил поездку, окунулся во вселенную, полную миллиардов звёзд. Купался в них. Раньше же звёзды можно было смотреть каждый вечер, особенно зимой, когда трескучий мороз, белоснежный искристый снег, и вообще никого на улице. Сейчас же нужно покупать билет, искать место и время, и только тогда можно попробовать это своими глазами. Останавливаешься посреди дороги, включаешь аварийку, задираешь голову вверх и впитываешь глазами свет от звёзд, который шёл миллиарды лет к нашей планете, и к которому ты сам тоже, кажется, шёл миллиард лет. Испытываешь детский восторг.
Это зрелище, Млечный Путь этот, одновременно наполняет и опустошает. Наполняет восторгом и опустошает осознанием того, что я сам себя лишаю этого всего, по какой-то причине настолько затягивая свидание с необъятным. Я сам себе преграда, я сам себя поставил в рамки, выходить за которые так сложно. Мне иногда кажется, что я предал себя, что я вроде бы прошёл свой путь, но этот путь завёл меня не туда.
Почему, когда говорят «испытал детский восторг», имеют в виду самое ценное, самое кристально чистое, самое лучшее ощущение? Почему в детстве облака умеют превращаться во всякие фигуры? Почему раньше я умел мечтать, а сейчас делать это трудно, и, чтобы помечтать по-настоящему смело, нужно быть ведомым психоаналитиком? Можно ли добиться чего-то, не умея мечтать? Порой в голове роятся миллионы этих "почему", на которые не находится ответа, но потом, к счастью, за очередным поворотом можно увидеть что-нибудь восхитительное, и вроде попускает, вроде отлегло, вроде нашлись новые эмоции, вроде мелькнули новые мечты.
А и неудивительно, мы же все — повзрослевшие дети, только дети эти света звёзд не видят, хотя, если подумать, всё, что есть у нас сейчас — это заслуга тех малышей, которые вставали с утра осенью в школу и выходили в темень, шли по слякоти и потом пытались попасть в набитый битком автобус на 7:20. Эти же самые дети получали пожизненные травмы от учителей и своих собственных родителей, которые далеко не всегда думали, что и как они говорят и делают. Тех родителей, с одной стороны, можно понять, ведь им тоже делали больно их родители, но, с другой стороны, не всегда можно простить, ведь, получается, они не вылечили себя, — прежде чем решили, что им можно стать ответственными за новую жизнь, — передавая, разумеется, своё безумие дальше в будущее. Выросшим же детям остаётся только завидовать тем, кому говорили «спокойной ночи» и гладили по головке перед сном. Но и завидуют они бессознательно, продолжая тем самым нескончаемую историю про людей, вечно чем-то неудовлетворенных. Сломанные люди ищут себе подобных, минус ищет плюс, плюс ищет минус. И все они мечутся от одного до другого, не понимая, что им на самом деле не хватает. Ведь для осознания нужно выйти за рамки, нужно взять себя за волосы и тянуть из болота, привезти в глушь и включить залитое звёздами ночное небо. Тогда, со временем, возможно и придет понимание, что всё, чего на самом деле хочется — это чтобы запустили пальцы в волосы и погладили по голове.
Эх, всё-таки нужно чаще встряхиваться, ломать рутину и обязательно хотя бы раз в день сидеть, уставившись в одну точку, и думать обо всем, что происходит в жизни. Иначе трудно нащупать себя, трудно отличить мысли свои от мыслей чужих, желания свои от желаний чужих, страхи свои от страхов чужих. Трудно снова научиться мечтать, но очень хочется уметь это делать опять.
Вот мне 34 года, и я лежу в ванне, полной воды. Тишина. Я слушаю, как капают капли и как в мире происходят какие-то события, и хочу поскорее повзрослеть, хотя уже и осознаю, что будет в конце. Только не знаю, как это произойдёт.